「すぐ泣く」「怒りが爆発する」……その裏には、まだ育っていない脳がある

「ちょっとしたことで泣いてしまうんです」 「怒りのスイッチが入ると、もう手がつけられなくて」 「気持ちの切り替えができなくて、一日中引きずってしまう」

面談のたびに、こういった悩みを何人もの保護者からお聞きしてきました。話を聞くたびに、みなさん決まって最後にこう付け加えます。「この子の性格に問題があるんでしょうか」。

結論から言うと、そうではありません。感情コントロールがうまくいかないのは、性格の欠点ではなく、脳がまだ育っている途中だから起きる、ごく自然な現象なんです。今日はこの仕組みと、家庭ですぐに試せる関わり方をお伝えします。

なぜ子どもは感情を抑えられないのか

脳の中に、感情を生み出す「扁桃体（へんとうたい）」という部分があります。そして、その感情に急ブレーキをかける役目を持つのが「前頭前野（ぜんとうぜんや）」という部分です。

ここでひとつクイズを出させてください。この前頭前野、大人になるまでにどれくらい時間をかけて育つと思いますか？

答えは、なんと20代半ばごろまで。子ども時代はまだ工事の途中も途中、足場が組み上がったばかりの状態なんです。アクセルはとっくに完成しているのに、ブレーキだけが未完成。そう考えると、感情が爆発してしまうのも無理はないと思いませんか。

加えて、次のような要素も感情の波を大きくする背景になります。

• 気質的に敏感で、感受性が強い
• 環境の変化にストレスを感じやすい
• 言葉で気持ちを表す力がまだ弱い
• 成功体験が少なく、自己肯定感が育ちにくい

わがままに見える行動の正体は、育ちきっていない脳と、うまく言葉にできない心の叫びだったりします。そう捉え直すだけで、目の前の子どもへの見方が少し変わってくるはずです。

まず大人がやめたいこと、始めたいこと

子どもが泣いたり怒ったりしたとき、つい口をついて出てしまう言葉があります。「泣かないの」「怒っちゃダメでしょ」。気持ちはよくわかります。でもこの声かけ、実は逆効果になりやすいんです。

感情そのものに良いも悪いもありません。悔しい、悲しい、腹が立つ。どれも人間が持って生まれた自然な反応です。問題になるのは感情の中身ではなく、その扱い方のほうなんですね。

代わりに試してほしいのが、この3つです。

• 感情に名前をつける：「悔しかったんだね」「嫌だったんだね」
• 否定せず共感で受け止める：「そう感じたんだね」「わかるよ」
• 落ち着いてから対話する：「あのとき、どうしたらよかったかな」

私自身、我が子が癇癪を起こしたとき、思わず「そんなことで怒らないの」と口にしてしまったことがあります。そのとたん、子どもの表情がすっと固まったのを今でも覚えています。求められていたのは正論ではなく、「そう思ったんだね」というたった一言だったのだと、あとになって気づかされました。

こうしたやりとりの積み重ねが、「自分の気持ちをわかってもらえた」という安心感になり、次に自分で感情を整理する力の土台になっていきます。

接し方の基本は「予防」「共感」「学び直し」の3ステップ

感情コントロールが苦手な子どもとの向き合い方で大切なのは、その場をどうにかしようと焦らないこと。長い目で見た「学びのプロセス」として捉える視点です。

ステップ1：爆発する前に、土台を整える

• 睡眠、食事、運動といった生活リズムを安定させる
• 予定を事前に伝え、見通しを持たせる
• 「どっちがいい？」と選択肢を与える

これだけのことで、子どもは驚くほど落ち着きます。予定が急に変わって癇癪を起こしていた子が、前日に「明日はこうだよ」と一言伝えるだけで、拍子抜けするほどすんなり動けるようになる。そんな場面を、私は何度も目にしてきました。

ステップ2：感情が出た瞬間は、共感しながら静かに見守る

• 感情を否定せず、そのまま受け止める
• 必要であれば、そっとそばにいる
• 危険な行動がある場合だけ、静かに制止する

子どもの感情が爆発したとき、大人まで一緒に動揺してしまうと、火に油を注ぐようなものです。波が静まるのをじっと待つ。これがなかなか難しいのですが、実は一番効果的な対応だったりします。

ステップ3：落ち着いたあとに、感情を言葉にする練習をする

• 「あのとき、どう思ったの？」と振り返りを促す
• 「次はどう伝えられるかな？」と一緒に考える
• 「ちゃんと言えたね」と小さな一歩を認める

このやりとりを繰り返すうちに、子どもは少しずつ「気持ちを言葉にして人と関わる力」を自分のものにしていきます。一朝一夕にはいきませんが、半年前にはひっくり返って泣いていた子が、「悔しかった」とぽつりとつぶやけるようになる。そんな変化を、現場でたくさん見てきました。

家庭と学校、対応がバラバラだと子どもは混乱する

家庭ではうまくいっていても、学校では同じように接してもらえない。そんなちぐはぐな状況は、子どもをかえって不安にさせてしまいます。

情報を共有するとしたら、こんな内容が役立ちます。

• 家庭で効果があった接し方（例：怒っているときはあえて触れずに見守る）
• 感情が乱れやすい場面（例：大勢の前で急に発言を求められたとき）
• 気持ちを落ち着ける方法（例：お気に入りのクッションを抱える）

先生と保護者がこうした情報を共有できると、子どもにとって「どこにいても安心できる」という感覚が生まれます。これは想像以上に大きな支えになるものです。

まとめ｜感情コントロールは、これから何度でも学び直せる力

感情の波が激しい子どもを前にすると、「育てにくい」「難しい子だ」とため息をつきたくなる日もあるかもしれません。その気持ち、決して珍しいものではありません。

でも、感情を上手に扱える力は、これから生きていくうえで欠かせない社会性の土台になります。だからこそ、小さいうちに丁寧に付き合って、安心できる関係の中で学び直していくことに意味があるんです。

最後にもう一度、大切なポイントを振り返っておきましょう。

• 感情コントロールの未熟さは、脳が育っている途中というだけのこと
• 子どもの気持ちを否定せず、まずは名前をつけて受け止める
• 爆発を防ぐ工夫、共感的な見守り、落ち着いたあとの学び直しをセットで考える
• 家庭と学校で情報を共有し、対応をそろえる

どんなに感情が激しい子どもでも、信頼できる大人とのやりとりを重ねる中で、少しずつ自分の感情と付き合う力を育てていきます。今日、目の前で泣いている、あるいは怒っているその子も、きっと例外ではありません。焦らず、隣で一緒に歩いていきましょう。

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質問に答えてAI分析する家庭向けレポート作成ツール、家庭完結型「お子さまのトリセツ」のnote記事
▶https://note.com/kidsla_jp/n/nb37f025bb952

文科省や各自治体の指標を基にした教員ツール「教員自己分析・内省カルテ：自分のためのリフレクションとキャリアデザイン」のnote記事 ▶https://note.com/kidsla_jp/n/ndf777e987983

学習指導要領の趣旨（主体的・対話的で深い学び等）を基にした教員ツール「授業デザインメーカー：学級の実態から授業構成・板書・評価を考える」のnote記事▶https://note.com/kidsla_jp/n/n4280716ee931

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